Да ..чуть не забыла! Евро 2004!!! Пока я угадываю результаты всех матчей...

Как же я радовалась за Грецию.. как за своих! Впрочем, о своих лучше помолчать.. опять бегали по полю с дрожащими коленками... даже мсотреть было лень, и так понятно, что нам ничего не светит.

А вот Французы - ха,ха - надрали англичан и как!!! А мне никто не верил.. все - отчим, Вика, парни со двора, Санек - все болели за англию! Ну, как они могли?? там же этот пижон!! меня чуть не вывернуло, когда он пожимал Зидану руку...

Даже пенальти пробить не смог... Бартез шагнул в сторону на метр и естественнно взял! красавчик! А капитан у англичан - лох. Я всегда это говорила. Гы-гы... Франция виват! ))))

Ну, а в группе С я более за Италию... куда ж нам без голубой эскадры?? А во всем чемпионате - за братьев своих - за Германию!

Там видно будет - что и как.... но посде семи вечера - меня нет!)))

---

Теперь и о простом поговорим....

Я вот наконец обзавелась свободным временем - его ооочень много. Это здорово. это даже ни с чем не сравнимо. Я пока отдыхаю, и скоро начну трудовые будни и выходные я думаю тоже будут динамичными.



это самое лишнее время дало мне возможность сходить в парикмахерскую. Взяла у Паштета телефон и записалась на стрижку... не жалею! Выгляжу по новому. Подругам нравится. Парни как-то молчат пока. привыкают. Но им тоже приглянулся это стиль. Если Лысый сказал раз 5 , что я стала лучше, а Свин кричит - фу, приклей волосы обратно (его слова надо в зеркальном варианте рассматривать) - делаю вывод, что я не ошиблась)))



Я не смотрю на то, что болею. Домой приходишь - здоровый румянец на щеках после ракеток и футбола. Класс!

---

Хочу переложить в дневник свои недавные ощущения.

Со мной происходит много чего... но как-то сил нет и желания садиться за компьютер. ЕЩЕ СЛОЖНЕЕ - собрать все во едино и выразить.

Сейчас я ношу с собой блокнот и карандаш... сразу же записываю свои впечатления и эмоции. К сожалению почти все записи я порвала и выкинула, но вот эти три остались...



6.06. 23:23

Я сижу на скамейке около своего дома. На соседней - парочка хрустит чипсами, а я сижу и думаю: почему я могу пойти за ним, побежать, догнать, сказать.. почему, черт возьми, он не поступит также??!!



не помню какой день

Да, я против всех. против друзей и врагов, семьи и прохожих на улице.Против Всех, кого я знаю, кого люблю и ненавижу (к стати, интересно, больше первых или вторых?)

Потому что мне опять они все надоели, и эта тупая жизнь тоже. эх.. что за настроение?

Сашка бы опять сказал, что это график. Быть может. Но это я. Я и мой характер. Такая вот предсказуемая непредсказуемость. Парадоксально? Что ж... Жизнь, а точнее это существование именуемое жизнью, тоже - один большой парадокс. Только сейчас я не хочу вдаваться в размышления...

Я ничего не хочу. Я против всех. Может еще начну все отрицать?...хм, а я разве не уже?

Слишком много вопросов задаю я себе... сидя на кухне и слушая свист чайника ))

Нет, чтобы встать и выключить... ну, вот получила за свою нерасторопность (кричать-то зачем??) Мне просто не хотелось вставать. К тому же я ведь пишу.

а собственно почему сейчас я пишу? Да просто мне не с кем поговорить. Совершенно. Я могу спокойно позвонить ему. но не сделаю этого. Почему?

Этого не знаю даже я сама. Уровень интуиции и сознания - там ответ. Если сравнить с миром Лукьяненко: 4-5 уровень сумрака. Совсем неизвестная местность и не каждый может туда попасть. далеко не каждый. Я не исключение. А вот он, пожалуй, да...



13.06. после 19 часов.



Какая же он скотина!!! Как он мог уйти не сказав ни слова !!! Сволочь.

Подлость. Откуда это в нем???

Играет по моим правилам?

А я разрешала?

У него ничего не получится!



Я хочу увидеть его и убить.По крайней мере швырнуть эту мерзкую тряпку в его физиономию. он еще посмел нагло улыбаться. Ненавижу!!!



Сейчас слоняется где-то один. Наверняка думает обо мне. я о нем. Паршиво. Чуть до слез не дошла... Еще чего! Обойдется.

Стратег чертов...

Я сейчас как выработую стратегию... на коленях приползет, а если нет - да и пошло все к чертям!!



Так нет ведь... Пашка приедет и начнется.... помиритесь, помиритесь... Не хочу я с ним ничего общего иметь! Как увидимся - сразу отдам все вещи и скажу чтобы мои тоже вернул.

Кретин!!! Я в ярости....



Я отлично выгляжу, здорова, в перкрасном настроении(была) , а он приходит на 30 секунд и исчезает. Подонок! Убью...





Вообщем я дико злюсь на Сашка ... теперь , конечно немного успокоилась, но ему от меня достанется. Если больше всего на свете его задевает, когда я перестаю с ним разговаривать, то я не буду этого делать до конца лета. Чем конечно испорчу это время года и ему, и себе...

Но просто так я это не отавлю. Стоило дать слабину на чуть-чуть.. стоило дать понять, что он мне не безразличен (по-настоящему) вот результат. Он делает что хочет.

и фишка в том, что мне это чер овски нравится. Это конечно не его амплуа. Но именно то, чего мне не хватало. Когда тебя постоянно любять и окружают заботой, можно свихнуться. По крайней мере - для меня это сложно. Без перчика и соли я не могу.





ИСКУШЕНИЕ



Закрой глаза, коснись меня

Ты пахнешь соблазном и медом

Исчезнет грязь осколков дня

Ударит в гонг природа

Крадется ночь как черный зверь

Вибрирует в лунном свечении

Скребется в дверь, стучит в окно

Ей холодно одной

Холодно одной

Лаская ночь, коснись меня

Имя тебе - искушение



Дай мне!

Больше, чем просто любовь

Дай мне!

Больше, чем страсть,

Что проходит словно боль

Я сгорю в огне

Сгорю в тебе, пускай

Я могу стать пеплом, но...



Ты знаешь все, что надо знать

Я знаю чуть больше, чем надо

За мной иди в тот древний край,

Что был Библейским Садом

Забудь о тех, кто говорит

Что путь твой - разврат и паденье

Пускай в ночи твой смех звучит

И спелый плод горит

Дьявольски горит

Лаская ночь, коснись меня

Имя тебе - искушение



Дай мне!

Больше, чем просто любовь

Дай мне!

Больше, чем страсть

Что проходит словно боль

Я сгорю в огне

Сгорю в тебе, пускай

Я могу стать пеплом

Лишь познав твой рай...

---

Я ненавижу лето

Я ненавижу лето... да! ненавижу и все.. я не вижу смысла в этом времени года... все, чем оно может меня порадовать - это свободным временем для чтения моих любимых книг.

закончился идиотский период чтения для кого-то и для чего-то. Свобода...



Но в остальном лето - ....



итак, могу читать.. что же.. наконец взяла с полки Мураками, который пылится там уже полгода!!













"Хочу приготовить для тебя пюре,



Но у меня нет кастрюли.



Хочу связать для тебя шарф,



Но у меня нет шерсти.



Хочу написать для тебя стихи,



Но у меня нет карандаша."



- Песня называется "Ничего нет", - сказала Мидори. Слова были глупые, мелодия тоже была глупая.



Я слушал эту дурацкую песенку и думал : "Если огонь доберется до бензоколонки, этот дом ведь тоже на воздух взлетит".



Она отложила гитару в сторону, точно устав петь, и прильнула к моему плечу, как пригревшаяся на солнце кошка.



- Я эту песню сама сочинила, как тебе?



- Необычно, оригинально, хорошо показывает твой характер, - дипломатично ответил я.



- Спасибо. Главная тема - "ничего нет".



- Я догадался.



- Хм, знаешь, я все про то, как моя мама умерла, - сказала она, повернувшись ко мне.

- Угу.



- Мне нисколечки грустно не было.



- Угу.



- И когда папа исчез, совсем не огорчилась.



- Да?



- Да. Как-то это неправильно, тебе не кажется? Эгоистка я, да?



- Но были же причины тому какие-то. Ну, из-за чего так получилось.



- Ну да, были кое-какие, - сказала она и продолжила. - От того у нас и было все так непонятно, в семье нашей. Но я всегда так считала, что как бы там ни было, но если что-то нас разлучит, что с папой, что с мамой, будь то смерть или жизнь, то мне будет грустно. Но вышло по-другому. Не одиноко, не тяжело, даже воспоминаний никаких. Только во сне иногда вижу. Маму вижу, как она в темноте смотрит на меня и говорит : "Стыдно тебе, что я умерла?" Радостного тоже мало, что мама померла. Просто не грустно мне от этого, и все. Честно сказать, ни одной слезы не пролила тогда. В детстве, когда кошка моя умерла, я всю ночь проревела.

Я подумал, отчего так сильно может идти дым. Огня не видно, и не похоже, что появится. Просто дымит и дымит без перерыва. Что там может так долго гореть, удивлялся я.



- Но не я одна в этом виновата. Я тоже эгоистка. Это я признаю. Но мне кажется, что если бы они - папа с мамой - немножко больше меня любили, я бы тоже по-другому себя чувствовала. Тогда, в смысле, мне было бы грустно.

- Думаешь, не любили они тебя?



Она подняла голову и посмотрела мне в лицо. Потом, кивая, сказала :



- Что-то среднее между "недостаточно" и "слишком мало". Всегда от ее нехватки голодала. Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать : "Хватит уже, сейчас лопну, спасибо". Хоть разок, хоть один разок. Но они ни разу мне ничего подобного не дали. Попросишь о чем-то, они только отмахиваются, нечего, говорят, деньги транжирить, всегда только так. Я поэтому так задумала. Найду человека, который круглый год все сто процентов обо мне будет думать и меня любить, и сама сделаю так, что он будет мой. В начальной школе так решила, то ли в пятом классе, то ли в шестом.

- Ну ты даешь, - восхищенно сказал я. - Ну и как успехи?



- Трудно это, - сказала Мидори. Потом смотрела какое-то время на дым, словно о чем-то размышляя. - Наверное, это оттого, что ждала слишком долго. Я ведь что-то совершенно идеальное ищу. Поэтому трудно.



- Идеальную любовь?



- Нет, хоть у меня аппетиты и большие, но на такое я не надеюсь. А вот чтобы все абсолютно делал так, как я хочу. Вот например, если я тебе скажу сейчас, что хочу клубничный торт, и ты тогда все бросаешь и бежишь его покупать. Потом ты прибегаешь, запыхавшийся, и говоришь : "Вот, Мидори, твой клубничный торт", и протягиваешь его мне. А я говорю: "Ха, а я уже его не хочу", и выбрасываю его в окно. Вот чего я хочу.

- Тут ведь любовь вообще ни при чем, - сказал я с некоторым разочарованием.



- При чем. Просто ты не понимаешь, - сказала Мидори. - Для женщины это бывает иногда очень важно.

- Выбросить клубничный торт в окно?



- Да, я хочу, чтобы мой мужчина тогда так сказал : "Ладно, Мидори, извини, я виноват. Я ведь должен был догадаться, что ты не хочешь есть мой клубничный торт. Я глуп, как куча ослиного дерьма. В знак извинения я куплю тебе что-нибудь другое. Чего ты хочешь? Шоколадный мусс, сырный пирог?"

- И что тогда?



- Я всегда буду его любить так же сильно, как он будет вот так со мной обращаться.

- Все это крайне нерационально.



- Но для меня это и есть любовь. Хотя никому этого, наверное, не понять, - сказала Мидори, слегка качая головой, положив ее мне на плечо. - Для некоторых людей любовь начинается с чего-то очень несущественного или нелепого. Но если не с него, то вообще не начинается.

- Просто первый раз вижу, чтобы девушка так рассуждала, как ты...



- Так очень многие рассуждают.

Она продолжала говорить, царапая что-то ногтями.



- Но я правда по-другому не могу рассуждать. Я ведь просто все честно говорю. Я не думаю, что мои мысли от чужих сильно отличаются, да и не стремлюсь к этому. Но когда я честно говорю, все думают, что я или шучу, или притворяюсь. Поэтому часто все осточертевает.

- Поэтому хотела тут сгореть, если пожар будет?



- Ой, это совсем не то. Это же просто из любопытства.

- В огне сгореть?



- Да нет, просто хотела посмотреть, какая у тебя реакция будет, - говорила она. - Но самой смерти я не боюсь. Честно. В дыму задохнуться и умереть, что тут такого? Это же мгновенно все. Совсем не страшно. В смысле, по сравнению с тем, как у меня на глазах моя мама умирала и другие родственники. А ведь все мои родственники чем-то тяжелым болели и долго мучались перед смертью. У нас в роду это, наверное, наследственное. Очень много времени проходит, пока умирают. В конце уже вообще было непонятно, живой он или уже умер. А когда в сознании, уже ничего, кроме боли и тоски, не чувствует.

Я взял ее "Мальборо" и закурил.



- Я вот такой смерти боюсь. Когда тень смерти медленно-медленно жизнь из тебя вытесняет, очнешься, а вокруг только тьма, и ничего не видно, вокруг все тебя больше как мертвого воспринимают, чем как живого. Не хочу так. Я такого ни за что не вынесу.



*********

---

есть над чем подумать...

над собой.



Вот теперь, с наступлением лета, исчерпан весь повод наших совместных встреч, и как он мне совершенно прямо сказал - захочешь - позвонишь!



хм.. ну, это ладно.. он ведь знает, что я никогда не звоню...



Но зачем бегать от меня. Просто бегать и все. А как это еще называется?



Обидно. Или я просто не привыкла, что он меня игнорирует. Ладно. В этой битве выиграю я. как всегда.



но зачем это ему надо?? глупо. надеюсь поймет.

---

катастрофа...

н-да.. вот так-то.. приехали.. что делать-то...



Черт! не могуууу.. не хочууу.... сопротивляюсь....



Почему???



А он хочет. А мне все равно. А меня не берет...



Ругаю себя... я, что равнодушна к нему???

---

я обиделась на своих ребят. Серьезно.

Они глупо поступают. ведут себя как маленькие обиженные дети. Но при этом считают себя невозможно взрослыми.

А еще это похоже на предательство. Нельзя кидать своих.

Вот почему Макс и Егор могут, а Сашка нет? неправда, и Санек на это способен.

Но не хочет, да еще Пашины агитации...



И на меня пальцем показывают.... я ненормальная. Давно. но это лучше, чем их пофигизм.



вообщем, я в трауре.

---

ВСЕ! теперь меня долго не ждите... пока я в этом состоянии, ни одной толковой мысли не появится...

и записи все краткие.. и не по делу ..)))



как преодолеть СЕБЯ ?

---

на-на.. на-на-на...на-на... на....



песни поются.... ура...



я молодец....

я сама уже не верю в это....



все идет как надо.....



я сделаю это!)))





АААААААА!! СУПЕР!!!

---

Поразительно. что же эта л ю б о в ь делает с человеками ??!!



Любая неприятность воспринимается с легкостью. в душе все смеется, по поводу и без повода.

ЗДОРОВО!!!



Хочу так всегда!



кстати, из-за моих приколистных бзиков наши отношения похожи на - )))



А можно ведь и .... ... хотя)))

---

меня не видно... было такое желание, но... лучше так -

если ты опозорился - не прячься. лучше тоже самое еще раз.

Это глупо. Но ты не боишься.



А через пару дней - опять и снова ...))

---

две стороны "медали".. хм.. как бы не дали....

Вот тебе и жизнь настала.. ЛА-ЛА-ЛА....

Есть от чего петь сердцу , да и болеть тоже.

Впрочем, счастье все перевешивает... У меня все пучком на страничке личной жизни...))) ГЫ! ... сама за себя рада!! )))



А вот образование.. ууу.. темный лес!

Обидно, слушай...((( н-да.. но я и сама хороша. Да какая же тут может быть учебы, когда хочется забросить все и гулять, гулять, гулять... с ним, конечно.

---

как стыдно(((

Я просто ненавидела себя после этого...



Я в воскресенье вечером просто вышла на улицу, чтобы найти одного парня и договориться с ним насчет моей мобилы (он этим делом пропагандирует). И что же? разве я могу ПРОСТО пройтись, найти нужного человека и идти домой? Нет!!

Мне надо куда-нибудь влипнуть или еще что- нибудь....



Итак, я встретила сврих друзей - Пашу и... конечно, Сашку. Они теперь друг без друга никуда! Помирили на свою голову... Фишка в том, что Саня на меня обиделся и не хотел разговаривать. Понимаю, даже его терпение не выдержит МЕНЯ. А я веду политику - "да ты что?! ничего ведь не было.. мы друзья!" - ну ничего. Молчит. почти не смотрит в мою сторону. А мы с Паштетом, зато отрываемся.

Но зачем, зачем он купил мне эту несчастную оранжевую баночку?? НУ зачем я выпила, ведь знала, что мне сейчас нельзя?? Организм ослаблен и воспринял 0,33 как все 3,00 ! Черт, как же плохо мне было... Голова просто ехала и ноги тоже.... такое полуобморочное состояние.

Мне плохо - это раз, идти домой в таком состоянии нельзя - два, Пашке пора домой - три. Ну, что я осталась с Сашей. Эх...

Я ему прямо сказала - "Можешь идти домой. Тебе надо, я знаю. Я сама как-нибудь справлюсь." Но естественно он не мог меня бросить...

В процессе приведения меня в порядок у нас снова все законнектилось... Но как только у меня начался по просту "отходняк"....

Это надо было видеть. Во-первых, истерика. Я никогда не плачу. Тем более на глазах у наших ребят. Во-вторых, начались такие сдвиги в моей голове, что я начала у Сашки просить прощения за все-все... Я просто повисла на нем, уткнулась вплечо и рыдала... парень был в шоке. ожидать от меня такого никак нельзя!

Я же на утро понедельника проснулась как полагается с головной болью, а вспомнив , весь этот бред я просто выложила весь свой запас нецензурной лексики... Я себя ненавидела по-страшному, я не знала как идти на занятия...

Потом собралась с духом и вперед!

Вроде все нормально... только вот они теперь издевается по поводу выпивки, а Саня все намекает на мои обещания...хм, вспомнить бы, что я пообещала...)))



Жуть! Что твориться.. и смешно, и стыыыдно же, однако....

---

А я оказывается сообразительная... умная.. и везучая!!

Потрясное настроение!!!

ЛА_ЛА_ЛА_ЛА_ЛА_ЛЛЛАА_А__АЛЛАЛАЛА_АЛ_АЛ_Л_ЛА_ЛА_ЛЛАЛАААЛАЛ_АЛ_АЛ_АЛАЛ_АЛ





Это я пою.....

---

НАЖИЛА СЕБЕ ПРОБЛЕМУ....

Теперь я вспомнила кто такой Сергей.... Молиться и еще раз тоже самое, чтобы он не влюбился в меня....



Хм.... вдруг завтра кааак увидимся... эх... куда мне???

Надо с Сашкой разобраться... уууу...... это трудно.... надо копаться в себе.



Время покажет....

---

Вот теперь я почему-то ухожу в себя.. совсем не хочу ничего и ни с кем...



Хожу по улице только с плеером.... никого не вижу, никого не слышу и не хочу....



ВСЕ.



А музыка.... песни.... слова....



Группа-в-Ухо

Осень, осень, листья взлетали... осень.. деревья без листьев голыми стали...



Сплин, весь этот бред

Я отключи телефон.. завел на восемь будильник..... твои соленые слезы... кислые мины... душные речи..... я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит...



Многоточие, зачем я нужен тебе?

я никогда не смогу подарить тебе счастье..

ведь я могу без тебе и все же мне не посебе, что ты не можешь без меня...

зачем я нужен тебе, в чем мое предназначенье??..

ты испытываешь радость, когда я нахожусь рядом...

я не могу больше врать и поддаваться судьбе, прости и прощай... зачем я нужен тебе ....





Сплин, выхода нет

девочка с глазами из самого синего льда....

должен же расстаять хоть кто-то... скоро рассвет...

выхода нет.

---

проверяю почту...

ну и что это??



Точнее КТО ???



Пишет Сергей Куликов... из нашего чата.. заявляет , что СКУЧАЕТ.. н-да...



И кто же он такой??

---

неужели в интеренете....

не припомню, чтобы раньше я заходила в инет из-за плохого настроения... но сегодня и правда НЕ МОЙ ДЕНЬ !



Остались силы только на вздохи... я разбита вообще.....



Кстати, страсть по Лукьяненко немного отходит.. может не до этого мне сейчас.. а может ушло то особое настроение, с которым надо читать его книги... не знаю.



Как обидно, если вас не понимают... а если вас не понимает любимый человек - это вообще пиздЭц...

Черт, .... (((



Почему я не могу влюбиться в Серегу??? эТОТ ПАРЕНЬ - МОЙ ИДЕАЛ. нЕТ, МНЕ НУЖНО БЫЛО ВТРЕСКАТЬСЯ В ЭТО НЕНОРМАЛЬНОЕ РЫЖЕЕ ЧУДО... ХМ...

И опять сегодня пришлось выслушивать заявления о том, что мы замечательно смотримся, что всегда вместе и надо бы уже пожениться.... эх.... никогда этого не будет... не будет и все...

Когда они это говорят, мне просто рыдать хочется, именно не плакать, а рыдать...



Ну а про проблемы с образованием я вообще молчу.. позор....просто позор мне...(((

---

Дочитала трилогию Сергея Лукьяненко... Все! Это мой любимый Автор.

Бегу в магазины искать еще...

---

Ну а вчерашний день был глуп до безобразия....

От полной безысходности составила подругам компанию...

пришлось таскаться по парку, смотреть как родители с маленькими карапузами снуют туда-сюда по разным аттракционам... Тоска...

правда, одну интересную сцену я наблюдала... в очереди за сахарной ватой подрались две женщины в возрасте.. лет так под 40 каждой.. н-да... что с людьми стало...



а потом эти мальчишки прицепились.... ну за что?? могла бы сидеть дома и наслаждаться Шубертом... А вместо этого пришлось развлекать пятерых малолеток.... блин, ну почему они в развитии отстают??



Эх... Паша, где ты? ((((