В пятницу позвонил Сашка. Вот взял так просто и позвонил.

Н-да.. сидишь себе дома, в одиночестве, болеешь, слушаешь музыку...

И тут звонит твой любимый человек., на продолжение чего-либо с ним ты уже давно не надеешься и вот...



Я не удивилась.. даже странно.. ну позвонил, сказал привет, спросил в чем дело... большей частью я с ним разговаривала, а Саша все молчал... Тяжело это наверно было.



Вечером я их встретила. Паша никак не отреагировал. Привык уже.

Значит все как раньше.



Пусть.



Однако, вот уже два дня никто не появлялся. Хм... Я вроде и не скучаю... но мысли не дают покоя.



Ничего.. до вторника доживу. А может ПН ?

---

Как там у Аир в стихотворении было?....

Тоскливо. Сопливо. Но в целом красиво.

Н-да... точная характеристика...



Сегодня я распрощалась со всеми. Теперь , выходя из дома, чувствую себя под обстрелом.

Взгляды. Жалостливые, презрительные, насмешливые, непонимающие, безразличные.

Но делать мне теперь нечего и не с кем.

Вот взяла сегодня книгу и пошла на ту самую лавочку читать. Опять ловила взгляды... прохожих. да-а, не часто такое увидишь, понимаю ...)))



Кстати, завтра похороны... и я конечно не присутствую. Оно к лучшему, наверное. Я человек впечатлительный.

Но сколько суматохи... все на взводе. Особенно мать. ну ладно.. мне, что ли привыкать? справлюсь.

---

Час назад умер мой дедушка.



Вот и все.



Я думала не приму это так близко, ведь мы ждали уже месяц.



Не смогла.



Только сейчас, когда родители уехали туда, я сорвалась.

Перед ними не могла. Из-за этого казалось будто я улыбаюсь.



Плохо.



и как просто. вот так. звонок среди ночи. и все.



Слезы.



почему-то включила телевизор. попала на музыкальный канал. мальчики поют о любви. Вгновенно в голове что-то перевернулось. Появилось безумное количество мыслей.



Кто-то дорогой тебе умер, а в это время...



я и не думала, что за пару секунд можно представить столько. незнакомое чувство.



а потом опять пустота.



истерика кончилась. но это ненадолго.



ну вот... снова плачу.



а еще хуже, что буду переносить все это в одиночку. как мне теперь нужны они.



но нет. Я наедине с этой болью.



Слезы.



Я уже не различаю буквы на клавиатуре....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кстати, насчет Его...

Эх... разочаровалась.. наконец-то!

Сколько надо было времени и обстоятельств, чтобы понять простую истину...

а всего-то напоить человека и все...

какое жестокое разочарование.

Ну и пусть.



легче.

---

Права ли я ?

Этот вопрос я задаю сама себе неоднократно.

Правильно ли это было - оставить своих лучших друзей. Что я получила?

Паша сказал, что и не собирается говорить со мной больше. А он был моим лучшим другом. Был... / с л е з ы /

Саша не сводит с меня глаз... но зачем, зачем он так жестоко поступает? Зачем он сегодня смеялся надо мной? Даже чувствуется вся неестественность. Он , что хочет проучить меня подобным образом?? Глупо. Или он уже не понимает меня. просто не хочет. Или не знает.

Что ж .. а это уже моя вина. Но неужели я должна была все обьяснять??

Я не хочу загружать Пашку своими проблемами, а на Саню у меня просто нет времени и сил...



Самое ужасное в том, что мы уже привыкли. Привыкли друг без друга. Точнее - я без них. и сегодня я испугалась. Я ничего не почувствовала. раньше от его прикосновения по телу проходила дрожь, приятное волнение. Сегодня - н и ч е г о. Разлюбила? Не верю. Но что же?? / о т ч а я н и е /

---

Эх.. вот теперь вохдуха в легкие.. прийти в себя.. вдох.. выдох...



а все вот в чем -

Рита, молодец!, услышала разговор Сашка и Паши о моих "психаха" и типа лни решили меня проучить... чтобы я была примерной девочкой и больше так не поступала....





что-то мне уже несмешно.. совсем несмешно

---

е-мое!! я все!! моя ржать!!

Не, это надо же...



Ритусик молодец, что уши висят как надо! Теперь я знаю.. ХА_ХА_ХА!

Какие же парни иногда ЛОХИ! Ой, простите.. не все, но но есть.. есть такие...

ОЙ моя ржать еще больше...

---

Н-да.. в избранное лучше и не заглядывать...

Всем .. ну просто всем не нравятся Обновленные дневники..

ну в чем дело люди???

Да хуже ведь не стало.



Лично для меня... и еще парочки пользователей... все что ни сделалось с ними - к лучшему!

Так что вы, недовольные, вливайтесь! Берите себя в руки и делайте из дневника конфетку! Это реально!

---

А теперь расскажу с бытовой точки зрения.

Итак, проведя несколько вечеров с ним, я поняла, что ОНО еще есть. Не сгорело. Не выветрилось. Не исчезло.

Последняя встреча с Сашкой тоже прояснила мне окончательно, я люблю его, но "полной отдачи" нет. И меня всегда будет что-то сдерживать. А это что-то - Он.



Я избрала такой путь, придерживаюсь такой тактики, если хотите:

- поссорилась с Сашкой и Пашей, ничего не объясняя.Сразу появляются вопросы - зачем с Пашкой? И вообще что это даст?

- Если я продолжу общаться с Пашей, то буду постоянно слушать его причитания о бедном Саше, и что я не понимаю, что делаю и т.д. Не хочу. Я знаю, что он нас примирит и все начнется заново. Нет.

С Сашей надо расстаться, хоть это и сложно ведь я вижу его постоянно. Я не буду , я просто не могу больше, быть "серединой, и чувствовать все наполовину. Я не хочу, чтобы он был со мной. не этого он заслужил. Я вовсе не возвышаю его, не идеализирую. Просто я знаю, что есть в этой жизни нереализуемые желания. есть роковые случайности. есть непонятное и неподвластное нам.

Все, что я могу, не допустить плохой развязки. не могу сказать, что эта хороша.

По крайней мере, я сделала хуже только себе. Я ведь знаю истиную причину. Они лишь видят мой "псих". пускай. Лучше недоумение, чем разочарование.

А я... я привыкла. Мне даже нравиться так измываться над собой.

---

НУ ВОТ..

Ошибка ясна. Больше я ее не повторю. за двумя зайцами погонишься - ... мы и так знаем, что будет.

Если они любят меня, каждый на 100%, то я сразу двоих - 50%. Обычная арифметика. А это нечестно.

Быть с кем-то одним - обманывать и его, и себя. И к счастью древние мыслители были неправы. "Третьего не дано"... ха! они , видимо, не изучали Любовь. И правильно.

---

Теперь разобралась... класс! этот диз у меня надолго..



ЭХ! КАК ЖЕ ХОРОШО.. может быть человеку... и даже на этом свете!ну теперь и записочки можно выложить... у меня не было ни телефона, ни инета... ни черта! а случилось нечто глобальное. н-да...

Я решилась на это... остаться одинокой!



СВОБОДА!

---

НАКОНЕЦ-ТО!!!

УРА!! УРА!!! УРА!!!



У МЕНЯ ОБНОВИЛИСЬ ДНЕВНИКИ...



ДОЖДАЛАСЬ!



ТЫКС... СЕЙЧАС ЗАЦЕНЮ ВСЕ НОВОЕ



ну что.. очень даже неплохо, должна сказать.

заодно и дизайн поменяла. осталось дело за названием.

И это не из-за "новинок". хоть я люблю исследовать все новое, но просто совпало это обновление и с реальной жизнью.

---

хочется много сказать, многое сделать... но где возможности?

Я дома. Одна. Но с семьей. Но одна. Да. Бывает. Особенно со мной. особенно с нами.

А

хочу быть с ним. хочу быть смелой и сильной. И слабой. хочу чувствовать его необходимость. и свою.

не хочу ударяться в обыденность. это глупо. это как все. а я уже. а я не хочу.

начну сегодня. проснусь и не новое, а заново...

---

я просто устала...

это действительно так.

Я устала от себя самой.

от своих принципов, предрассудков, уверений.

Я устала и я чувствую себя слабой.

Я ненавижу себя за это.

Я не хочу быть такой.

И вместе с тем, я требую заботы и нежности.

Он может дать мне это.

так почему я пытаю его день ото дня все хуже и хуже?

он не заслужил этого.

Я обязана ему.

А он мне. только осталось выяснить чем...

И избавиться от глупостей.

Вернуть прежнюю себя.

Холодную, расчетливую, уравновешенную, умную.

И тогда уже думать ...

---

Я сегодня так грустно настроен...

Так устал от мучительных дум...

Так глубоко, глубоко спокоен

Мой истерзанный пыткою ум...





а вот эта киска полностью отражает своим отрешенным и самодовольным видом мое внутреннее состояние

---

Я ненавижу себя!!!

Почему??!! Почему я не могу этого сделать??!!!

Меня выводит из себе осознание того факта, что он смелее меня!!! Ч то он может больше чем я!

Я привыкла быть лидером, главной, лучше всех, выше всех.

Я не могу... Черт!

Меня бесит собственная слабость. А еще больше, что даже не сделав этого, я остаюсь спокойна. будто мне и не надо ничего!

Я вне себя!!!

---

я выложила его как воспоминание...

чтобы не забывать, как все может обернуться...



в последнее время мне кажется, что я себя обманываю. /хм.. надо будет пройти тест люшера... обычно помогает/ я обманываю себя и свою душу.. уверяю себя, что люблю... Но!



я же неспособна на это.



как смотреть ему в глаза? что говорить? ну я ведь чувствую, что он не Тот Самый...

я не могу до конца раскрыться перед этим человеком, полностью довериться ему, не чувствую себя свободно.. Легко - да, но это бывет редко... и очень уж мало...

Возможно, что дело во мне. да, скорее это так. Я сложный человек, он тоже не из простых...НО!



Преодоление трудностей - одно из удовольствий жизни

---

этот стих, какой никакой, но стих:) родился во мне еще во время депрессии

Я могла бы выйти на дорогу,

Бросить взгляд один простой назад.

У обочины поставить знак «не трогать!»

И последние слова тебе сказать.



Пойти по мокрому песку вперед,

Прохожим улыбаться принужденно,

Ругать себя за этот глупый в сердце лед

И думать, что вернуться невозможно.



Но поступить так не хватает сил, -

Я одиночества боюсь теперь.

И место в своем сердце уступив,

Там для тебя я больше не закрою дверь.



А ночью мы пойдем гулять,

По лунным светом залитой дороге,

Не обратим внимания на старый знак

И что в песке промокли наши ноги…

---

а вот этот цвет уже приятней... правда лампочка вышла немного.. эээ... и зачем я туда впихнула природное электричество??