неоткровенность

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.


чувства складываются вместе и отзываются.
ловлю в себе самообман, гештальт вскрывает неоткровенность.
хочется перемен. аморфное желание. цели нет. не вижу результата. какой я хочу быть? не вижу...

---

внешняя мотивация и Бродский

да. я купила себе томик Бродского.
да. я читаю его в метро.
да. я даже беру на карандаш.
да. это все из-за (благодаря?) Него (Ему).

да. это не Ахматова. и даже не Цветаева. это сложно и по-мужски.
да. в этом мало любви. и слава богу.
да. мне нравится. эта сила абстрактных метафор.

да.да.да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда отпускает наверняка...

эмоциональный разрыв - вещь хороший. необходимый, правильный. и труднодостижимый. и как многое в этом мире не дается, пока очень его ждешь и желаешь.
как только перестаешь уделять проблеме слишком много времени, она тает... если представить навязчиваю привязанность в виде гранитного камня, то со временем он просто расыпается на тысячи песчинок...

он изменился. иллюзорный детский образ испарился. того человека уже нет. есть кто-то кого я не знаю и не понимаю. новый человек, общение с которым неинтересно и ненужно.

---

ночь. подозрительные ритмичные звуки за окном.
веет разгрузкой. может быть даже эмоциональной...

---

не забыть

найти статью в таймауте

---

комментарий на тему "можно ли любить троих?"

"любовь принадлежит тебе,это твое чувство
как им распоряжаться - твое решение и твой выбор"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

конечно, я злюсь...

.. что он молчит. еще бы. я негодую. хочется сделать ему больно. накричать на него.
но чего уж там...
нет обязательств - нет претензий. нет слов.

---

мысль дня

женщины по жизни - жестокие стервы, но когда влюбляются превращаются в наивных дур. но, слава богу, есть еще благоразумные жены.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вывод

верность для меня не есть верность конкретному субъекту, а самому чувству.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вернулась.

почему я снова начала тебя писать, о , мой многострадательный друг...

а почему я обычно начинаю это делать? и когда ?
когда в жизнь мою приходит глупость и неустроенность. когда есть большое рассогласование. меня и меня.

---

неожиданно невыносимо.

это похоже на влюбленность, черт побери. это так ярко и так навязчиво.
хотя бы одна его фотография, чтобы я могла смотреть.... о! это верный признак, что я влюбилась...
он... ох, он чудесен и я не хочу видеть его недостатков. я хочу просто быть с ним. в его обьятиях. знать, что ему меня не хватает. быть частью его жизни.

ОТКУДА ЭТО????
на его месте должет быть другой!!!

@настроение: фрустрированное

---

возвращение из ниоткуда

а защитная ли реакция вот это - чтобы не думать о Кузнецове , я начала думать о Луциане. (все-таки забавные прозвища Васильев придумавает).
ммм...и мысли столь захватывающие... столько фантазирование романтично-эротично.... что дает просто повод задуматься.

признаемся себе - да, это потому что мозг просто не может вместить столько информации об одном человеке, поэтому переключает на другого.

Хотя второй - просто душка...

что со мной?

голубые розы и поцелуй в ухо на прощание. я хочу, чтобы у тебя все было хорошо

---

особый вид защитной реакции

когда мне плохо, я думаю только об одном. о Кузнецове.
мляяяяяяяяяяяяяяяя

@музыка: наутилус

@настроение: поганое

---

Чертов Гештальт

не закрыт. не закрыт. не закрыт.

даже печатать это больно. неприятно. хочется с такой яростью стучать по клавишам, чтобы разбить их...

чем больше я думаю о сложившейся ситуации, тем более тупиковой она мне представляется.

у меня нет возможность прожить с этим человек жизнь, прожить хоть пару лет, чтобы выяснить имеют ли место быть эти отношения.
нет, все, что я могу - это проигрывать сцены воображаемой жизни у себя в голове.
кроме того при всем понимании ущербности своего положения (имея в голове подобный чувственный хлам), не могу отделаться от мысли, что такого человека не будет на моем пути более. что это все, что нужно было, чтобы узнать, что ОНО есть. то самое из-за чего сжигали города, предавали друзей, убивали, жертвовали, истязали себя и других, разрушали и созидали. ОНо существует, и для меня раз и навсегда связано с одним единственным человеком. нерушимо и неизбежно. при всей абсурдности этих слов(так как я сама не сторонник подобных абсолютов). но когда я думаю о нем, все это настолько ясно для меня, будто предначертано давно и не мной. (о, я и не считала себя фаталистом, ничуть и ни одна область моей жизни не связана с фатумом в моих мыслях) но. все , что связано с этим единственным человеком - противоречит всему естеству моемй. всему укладу моей души. души знающей и понимающей как обстоят дела.
но, черт побери, он для меня навсегда - тот человек, который отнял часть моего сознания и она его с тех пор, я полагаю, навсегда.
(и именно эта треклятая мысль не дает мне свободу. ибо я сама для себя решила - что этот человек просто Единственный на земле в своем роде, и черт меня возьми, если я не права!)



и вот ты узнала, что эти переживания больше не твой эгоцентрический паранояльный бред. и вдруг ты поняла, что эти поцелуйчики на вокзале больше не просто развеяние серых будней. вдруг ты поняла, что он жил все это время теми же чувствами. вдруг он сказал, что хочет будущего с тобой. у тебя была сказочная эйфория. у тебя до сих пор шумит в ушах и колышатся крылья за спиной. но, господи, как тебе страшно....