не закрыт. не закрыт. не закрыт.
даже печатать это больно. неприятно. хочется с такой яростью стучать по клавишам, чтобы разбить их...
чем больше я думаю о сложившейся ситуации, тем более тупиковой она мне представляется.
у меня нет возможность прожить с этим человек жизнь, прожить хоть пару лет, чтобы выяснить имеют ли место быть эти отношения.
нет, все, что я могу - это проигрывать сцены воображаемой жизни у себя в голове.
кроме того при всем понимании ущербности своего положения (имея в голове подобный чувственный хлам), не могу отделаться от мысли, что такого человека не будет на моем пути более. что это все, что нужно было, чтобы узнать, что ОНО есть. то самое из-за чего сжигали города, предавали друзей, убивали, жертвовали, истязали себя и других, разрушали и созидали. ОНо существует, и для меня раз и навсегда связано с одним единственным человеком. нерушимо и неизбежно. при всей абсурдности этих слов(так как я сама не сторонник подобных абсолютов). но когда я думаю о нем, все это настолько ясно для меня, будто предначертано давно и не мной. (о, я и не считала себя фаталистом, ничуть и ни одна область моей жизни не связана с фатумом в моих мыслях) но. все , что связано с этим единственным человеком - противоречит всему естеству моемй. всему укладу моей души. души знающей и понимающей как обстоят дела.
но, черт побери, он для меня навсегда - тот человек, который отнял часть моего сознания и она его с тех пор, я полагаю, навсегда.
(и именно эта треклятая мысль не дает мне свободу. ибо я сама для себя решила - что этот человек просто Единственный на земле в своем роде, и черт меня возьми, если я не права!)
и вот ты узнала, что эти переживания больше не твой эгоцентрический паранояльный бред. и вдруг ты поняла, что эти поцелуйчики на вокзале больше не просто развеяние серых будней. вдруг ты поняла, что он жил все это время теми же чувствами. вдруг он сказал, что хочет будущего с тобой. у тебя была сказочная эйфория. у тебя до сих пор шумит в ушах и колышатся крылья за спиной. но, господи, как тебе страшно....